Король морозным зимним утром выходит на балкон. Под балконом кто-то струёй мочи написал на сугробе: "Король дурак"!
Засада!!! Империя в апаснасти! Немедленное расследование, поднята на уши фся тайная канцелярия.
Вечером начальник тайной канцелярии докладывает королю: "Ваше величество, моча - премьер-министра, а почерк.. гм.. - королевы".

-----------------

Выдержка из одной книжки описывается, как влюбить в себя бойфренда ещё больше.
Короче, в этой книжке особенно запоминается следующий способ: "Подержите своего мужчину за член, когда он писает...Если это происходит на улице и зимой, то выписывайте струей свое имя на сугробе"
-----------------

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
- Мэри сделай мне минет пожалуйста...
- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними соседями один минетик Мэри....
- Нет не сейчас лучше завтра.
- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..
- Нет Нет и Нет сейчас не буду...
- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

-----------------

- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка а я пойду спать чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить

-----------------

Она:
- Доктор поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас докторов существует своя медицинская этика которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и трахать вас не следовало.

-----------------

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -...(начинает искать по каpманам... ничего не находит)... -ну там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес!
Админы сpазу 8-( - ) немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа и все затаив дыхание ждут факса с запpосом чеpез паpу минут вылазиит бумага а там:
+----------------------------------------------------------------+
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
+----------------------------------------------------------------+

-----------------

Судят убийцу который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? Одна старушка - двадцать копеек пять старушек - уже рубль!

-----------------

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие и одного возраста.
- У нашего уже два зубика прорезалось.
- А я своему уже все золотые вставил.

-----------------

Идет по улице похоронная процессия. На встречу прется бабулька:
- Кого хороним, сынок?
- Милиционера, бабуль...
- Отсвистался, бедолага...

-----------------

В дымину пьяный гибэдэдэшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Так, я вам уже пятый раз объясняю! Зима... Гололед... Посыпаю...

-----------------

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу...

-----------------

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

-----------------

- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

-----------------

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
Девочка (гневно):
- Нет, он, #б твою мать, не лез не в свое дело.

-----------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

-----------------

Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

-----------------

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

-----------------

Реклама:
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

-----------------

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

-----------------

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

-----------------

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

-----------------

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

-----------------

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! Благодаря вашему лечению я теперь человек безграничной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

-----------------

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

-----------------

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу!

-----------------

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

-----------------

Решил мужик заняться сексом со своей женой, а она ему говорит:
- Знаешь, мне завтра к гинекологу идти...
- А к стоматологу тебе завтра не нужно?

-----------------

В летний полдень парень и девушка едут в автомобиле.
- Посмотри, - говорит он, - какая высокая трава.
- Ты на что намекаешь? - оживляется его спутница.

-----------------

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
- А как вас представить?
Мужчина (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной...

-----------------

В больнице:
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Ну слава богу!
- ... а вот штык - молодец! Да, штык - молодец...

-----------------

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, завчера вы всетаки решили выпить 50 граммов для аппетита.

-----------------

Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Какая ты темная, некультурная! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?

-----------------

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя прошу - не ругай при них ниши порядки!
- Да, перестань, папа, - откуда у нас порядки?!

-----------------

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

-----------------

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

-----------------

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно. Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже за%бал в доску !!!

-----------------

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

-----------------

Рабочие звонят своему мастеру: "Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают: "Баба, не баба, а сука ты приличная!"

-----------------

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

-----------------

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!

-----------------

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

-----------------

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

-----------------

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице - полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты че думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да, типа, задачу моему оболтусу задали. Решаю: из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто - расстояние, время даны. Спрашивается: куда делись два вагона?
- Да че тут думать! Ща Казань на уши поставим, найдем козлов!

-----------------

Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.

-----------------

приходит русский эмигрант в магазин в Нью-Йорке: - мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, говорит:
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста

-----------------

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

-----------------

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я еще нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

-----------------

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.
Грузин отвечает:
- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.
Его спрашивают:
- что такое большой театр?
он отвечает:
- Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "эбись", если негде.

-----------------

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.

-----------------

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малышь? - спрашивает пастор.
- Hет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

-----------------

Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

-----------------

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

-----------------

Подходит как то Игумен к батюшке и говорит:
-" У нас в церки голубые завелись!
А батюшка спрашивает:" откуда знаешь-то?"
-Да вот решил у одного х#$ пососать ,а он у него говнецом чето попахивал....

-----------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

-----------------

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

-----------------

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

-----------------

В школе:
- Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
- Золотые,- уверенно ответил Петя.

-----------------

приходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палеными воняет и смех какой-то неестественный раздается. чем вы тут занимаетесь?
- да так..ничем..тряпки жжем...и смеемся...

-----------------

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

-----------------

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

-----------------

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"...

-----------------

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет... и посмотришь

-----------------

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина?
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

-----------------

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина...
-Balck people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

-----------------

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

-----------------

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

-----------------

Едут братки на «мерсе», вдруг сзади в них влетает «Запорожец» с дедом за рулем. Ну, братки к деду подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему боссу:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонят шефу – так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда!
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» телку – подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет!
Братки пуще прежнего прифигели – звонят боссу, мол, совсем озверел старикан – жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали) – Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

-----------------

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

-----------------

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

-----------------

- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

-----------------

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

-----------------

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

-----------------

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

-----------------

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

-----------------

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

-----------------

Доpенко, начиная педеpачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?..."

-----------------

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти.
Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

-----------------

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь на- падения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтраль- ное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

-----------------

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?"
- расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

-----------------

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

-----------------

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Тут он поворачивается к остальным:
- Братаны! А, чей это телефон...

-----------------

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

-----------------

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки....

-----------------

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

-----------------

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

-----------------

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

-----------------

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

-----------------

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

-----------------

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

-----------------

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

-----------------

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

-----------------

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

-----------------

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: -"Господа, разрешите я вас перебью?..."

-----------------

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

-----------------

Пусть загорится твое сердце сраженьем!
Забудь о смерти,-- достигнешь жизни!

Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.

И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно о'ть генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.

Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"

А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.

Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.

Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.

А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой попой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно о'ать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.

Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!

"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.

И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма...
***

Поп за рулем
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
***

(С) Маэстро
Летим мы как - то на Тэшке с Исаевым в Киев на Чайку. Пролетаем Черкассы. Карта у нас, как водится, не сильно свежая, то ли 2001, то ли 2002 г. К слову до Чайки с Каменки можно летать без карты. Позже мы брали только карту киевской области, что бы не влететь в CTR Жульян, точнее, что бы вовремя запросить проход зоны. Весь маршрут идет вдоль Днепра. Запретные зоны - дамбы в Днепродзержинске и Кременчуге. В Черкассах зона гражданского аэропорта занимает самое выгодное место расположение, и облетать ее очень не удобно. Перед подлетом к этой зоне я рассчитал пункт входа, пункт выхода, время входа и выхода из зоны. И решил запроситься на проход зоны. После трех попыток связаться с вышкой я бросил это позорное дело и успокоился. Радиосвязью с Черкассы - Вышкой и Черкассы - Информацией занялся Исаев. Он запросился, наверное, раз сто, а может быть и больше. При этом мы вылетели на 1500 метров, для того, чтобы связь была качественней, и отключили систему шумоподавления. Я думал, что у меня толи уши отвалятся, то ли я оглохну от репения и шипения наушников. При том, полосу было видно не вооруженным глазом, а самолетов на полосе и рулежках видно не было. Мы уже практически вышли из зоны. Как вдруг, на очередное Исаевское «Черкассы вышка, ЛА - 0781 - ответьте», слышим устойчивую четкую связь: - «ЛА 0781, Черкассы вышка на приеме». «Черкассы вышка, ЛА 0781 следуем с аэродрома Камянка - Днепропетровск на Чайку - Киев, находимся на траверсе полосы Черкассы, выход из зоны рассчитываем в 17.25 местного через Окуневку, разрешите проход зоны, выход доложу»: - довольным голосом отработал Исаев. «ЛА- 0781, проход зоны разрешаю, на выходе из зоны не докладывайте, после выхода связь по направлению» - ответили на противоположном конце связи. Мы с Исаевым переглянулись не понимая, что происходит и почему не надо докладывать выход из зоны. Переспросить отважился я: - «Черкассы вышка ЛА 0781, а почему не надо докладывать выход из зоны?». «ЛА 0781, потому, что Черкассы - Вышка и Черкассы - Информация уже пять лет как не работают, задолбали вы всех своими запросами, не засоряйте эфир» - любезно ответили на противоположном конце. «А кто же вы?» - сгорая от нетерпения, спросил я. «Я сверху вас, на 10 000 м., на ТУ 154. Конец связи - придурки» - так же любезно ответили нам.

***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х...Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем привет. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе спенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал? Европу плюс?.
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком?!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли?
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Понедельник день тяжёлый - особенно для тех , кто опаздывает на работу...

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте.
и РАБОТАЮ! Далее поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повторится, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
01/02/ 2008 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

--------------------------------------------------------------------------------

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

--------------------------------------------------------------------------------

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

--------------------------------------------------------------------------------

Чайник звонит приятелю:
- Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик?
- Ну, сходи, например, на mail.ru, зарегистрируйся. Там все просто !
- "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

--------------------------------------------------------------------------------

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!.."
НР: "Круглый вроде...."

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
Сначала человеку не нравится противогаз, а потом он запросто и Родину может предать.

--------------------------------------------------------------------------------

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

--------------------------------------------------------------------------------

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает
- "зато засасывает насмерть!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

--------------------------------------------------------------------------------

на тему "Меньше знаешь, крепче спишь":
Больше знаешь, крепче пьешь !

--------------------------------------------------------------------------------
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

--------------------------------------------------------------------------------

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2008-03-03, 5:47 Pm)
---------------------------------------------
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит.
Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

--------------------------------------------------------------------------------

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

--------------------------------------------------------------------------------

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

--------------------------------------------------------------------------------

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... э-э-э... да без языка!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

--------------------------------------------------------------------------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

--------------------------------------------------------------------------------

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Выясняет один новый русский у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот, вечером, ты приводи этого еловека, поглядим, побазарим.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

--------------------------------------------------------------------------------

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?У меняпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

---------------------------------------------------- ----------------------------

В дамской спальне на столике лежат банан и вибратор. Банан спрашивает:
- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки. Муж:
- Ну что, еще по сто грамм и по бля#ям!
Жена:
- Ты что, дурак? У меня муж с рейса пришел!

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор: - Ты перво-наперво почисти автомат, а потом уже о туалете мечтай.

--------------------------------------------------------------------------------

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

--------------------------------------------------------------------------------

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

--------------------------------------------------------------------------------

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит).
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Армейсткий юмор:

- Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь раз двадцать на перекладине: все как рукой снимет!

--------------------------------------------------------------------------------

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!

--------------------------------------------------------------------------------

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:

- Особенно плохо ведут себя в бане старослужащие из Армении. Молодые солдаты не знают, куда себя деть! Мыло достается лишь самым скользким и вертким. Если бы не старшина Погосян, многие бы вернулись из бани неудовлетворенными.

--------------------------------------------------------------------------------

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

--------------------------------------------------------------------------------

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
--------------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:

- Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих - страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

--------------------------------------------------------------------------------

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

--------------------------------------------------------------------------------

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:

- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы всю жизнь помнили.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:

- Соблюдать правила техники безопасности в настоящем бою бессмысленно: все равно почти всех из вас убьют в первом же сражении.

--------------------------------------------------------------------------------

На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?... А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:

- Присяга - это святое! Праздник! Такое раз в жизни бывает. Я ее уже раз пять принимал.

--------------------------------------------------------------------------------

Проходят похороны. Родственники и близкие принесли на похороны цветы. Гробовщик нагнулся над гробом и видит у покойника 100 долларовая купюра из кармана торчит. Гробовщик взял и вытащил купюру из кармана. Тут покойник открывает глаза, хватает гробовщика за руку и говорит:
- Налоговая инспекция, контрольное захоронение. Извини, но у меня работа такая... - У тебя своя работа, а у меня - своя, говорит гробовщик и заколачивает крышку гроба.

--------------------------------------------------------------------------------

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. - А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подеpжите тогда мою кpужку пива...

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливает Гаишник машину, за превышение скорости, открывается окно, а там генерал сидит.
Гаишник:
- Товарищ Генерал, разрешите доложить!
Генерал оттопыривает карман:
- Ну доложи, доложи!

--------------------------------------------------------------------------------

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...

--------------------------------------------------------------------------------

Правило мужчин - говорунов: "Женщину перед употреблением разболтать."

--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

--------------------------------------------------------------------------------

Прошу, кроме надбавки за вреднось, доплачивать мне также за жадность и строптивость.

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мальчик, ты неправильно ковыряешь в носу. Смотри, как надо!

--------------------------------------------------------------------------------

Дурачок, перестань, это же танец - здесь все понарошку...

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2008-03-03, 5:50 Pm)
---------------------------------------------
Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

--------------------------------------------------------------------------------

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

--------------------------------------------------------------------------------

Подбегает мальчик к маме и спрашиает:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором обзывают?
Мама:
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

--------------------------------------------------------------------------------

Это хуже, чем анекдот: "Особенности национальной неохоты"

--------------------------------------------------------------------------------

Существует два типа грязи:
- Темная, которая пристает к светлым объектам и
- Светлая, которая пристает к темным объектам.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
- Конечно, убить врага - это хорошо. Но помните, что у врага, как и у вас, есть мать, отец и другие дальние родственники.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
- Некоторые в увольнении купят себе поллитру и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

--------------------------------------------------------------------------------

Деpевня. Стаpый бpевенчатый дом. У дома весь такой обосpанный соpтиp. В соpтиp остоpожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пpобиpается интеллигентного вида мyжик. Кpyгом кyчи деpьма, загажено все. Мyжик еле-еле пpистpоился. Вдpyг влетает огpомная жиpная мyха и садится мyжикy на лоб. Мyжик (возмyщенно):
- Тебе что, сесть больше некyда?!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда типа кумаpит, когда в натуpе pвет башню от голимых глюков о том, какой, блин, на хазе напpяг, - ты один мне в кайф, кpутой, отпадный, чисто пацанский pусский базаp.

--------------------------------------------------------------------------------

HР(HР) пpиходит на обследование к доктоpу(Д).
(Д): Да у вас батенька глисты. Так и запишем гли-сты...
(HР): Hу чё ты паpишь, в натуpе, пиши по pусски: змея очковая.

--------------------------------------------------------------------------------

"Уважаемые читатели!
По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста..."

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
- В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор:
- Вот, взгляните на мишень рядового Иванова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги!

--------------------------------------------------------------------------------

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...

--------------------------------------------------------------------------------

- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!

--------------------------------------------------------------------------------

Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
а теперь они сырые и шевелятся.

--------------------------------------------------------------------------------

Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты...

--------------------------------------------------------------------------------

Наш миксер - лучший в мире!
Им можно сбивать сливки, не залезая на дерево!

--------------------------------------------------------------------------------

Ученые установили, что 1258 цыплят способны
до смерти заклевать лошадь...

--------------------------------------------------------------------------------

Сыр сохранится значительно дольше,
если сожрать его не сразу...

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

--------------------------------------------------------------------------------

Мысль:
Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну...

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор
- Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор
- Товарищ прапорщик, сапоги не того размера, уже мазоли натер!
- Ничего! Я в твоем возрасте себе сапогами ноги до задницы стер.

--------------------------------------------------------------------------------

Армейский юмор
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат два программиста на берегу моря, один другому:
- Ты только посмотри, какие красивые облака!
- Да, уж это они умеют...

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2008-03-12, 7:21 Pm)
---------------------------------------------
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются как-то три женщины и затевают разговор о своих мужьях:
1: Мой муж - ювелир, и перед тем, как заняться со мной любовью, он дарит мне чудесное золотое кольцо.
2: А мой муж - поэт. Он всегда читает мне очень красивое стихотворение перед тем, как мы займемся с ним сексом.
3: А мой муж - сотрудник Microsoft. Вечером он садится на край кровати и два часа подряд рассказывает мне, как будет здорово, когда он меня трахнет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

--------------------------------------------------------------------------------

Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый и глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги..

--------------------------------------------------------------------------------

Книга вызвала всеобщий энтузиазм - Некоторые даже спрашивали, почем.

--------------------------------------------------------------------------------

Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...

--------------------------------------------------------------------------------

Народная глупость: "Поцелуй без любви - это просто обмен слюнями."

--------------------------------------------------------------------------------

- Известно, что дурак быстро расстается с деньгами.
- Но непонятно, как он с ними встречается.

--------------------------------------------------------------------------------
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

--------------------------------------------------------------------------------

Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

--------------------------------------------------------------------------------

Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.

--------------------------------------------------------------------------------

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

--------------------------------------------------------------------------------

У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

--------------------------------------------------------------------------------

Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!

--------------------------------------------------------------------------------

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы,
почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.

--------------------------------------------------------------------------------
Врач:
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит у меня еще есть время!

--------------------------------------------------------------------------------

Царевна говорит своему старенькому королю:
- Что-то ты муженёк давно свой суружеский долг не исполнял королёк ты мой!
На что он ей отвечает:
- Не царское это дело - в пи$де ковыряться!

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

--------------------------------------------------------------------------------

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме:
Петя говорит- "Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами"
Леночка- "А мне медсестра которая перевязывала раненых"
Тут она спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось:
Вовочка- "Мне больше всего понравился толстый наркоман"
Она-" какой наркоман"?
Вовочка-"Ну тот, что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"

--------------------------------------------------------------------------------

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, пол-литра спирта!
- А у вас рецепт есть?
- Конечно! "Добавить 2 ложки сахара, щепотку ванили и неделю настаивать на апельсиновых корочках!"

--------------------------------------------------------------------------------

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

--------------------------------------------------------------------------------

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

--------------------------------------------------------------------------------

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет - жена домой не вернулась.

--------------------------------------------------------------------------------
В офицерском собрании идет торжественное чаепитие с выпускницами института Культуры. Накрыт стол, красавцы офицеры и нарядные девушки чинно сидят и пьют чай, приглушенно играет оркестр, идет светская беседа. Вдруг с грохотом распахивается дверь, в невменяемом состоянии вваливается поручик Ржевский. Он стаскивает портки, пристраивается у батареи, вцепившись в нее, чтобы не упасть. После того как закончил все свои дела, он встает и, не надевая штанов, оборачивается. Оглядывая выпучивших глаза людей, он вытирает задницу занавеской и говорит:
- Ну вы, на хрен, и нашли место, где чай пить!

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

--------------------------------------------------------------------------------

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

--------------------------------------------------------------------------------

В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

--------------------------------------------------------------------------------

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".

--------------------------------------------------------------------------------

существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в службу "Секс по телефону":
- Девушка раздевайтесь быстрее, я по сотовому...

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

--------------------------------------------------------------------------------
Пост ГИБДД. Мимо несется «шестисотый» Мерседес. Скорость за 200. Гаишник машет жезлом, свистит, «шестисотый» — ноль внимания. Гаишник передает по рации. На следующем посту мерс встречают уже трое гаишников, мерс ноль внимания, так продолжается достаточно долго, «Мерседес» игнорирует множество постов. Но на двадцатом, наконец, его останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из «мерина» вываливается обкуренный «новый русский», смотрит на окруживших его гаишников и произносит:
- «Ну вы, блин, совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек».

--------------------------------------------------------------------------------

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро обедать то будем?

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

--------------------------------------------------------------------------------

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

--------------------------------------------------------------------------------

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? – интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: «Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!»

--------------------------------------------------------------------------------

Пусть загорится твое сердце сраженьем!
Забудь о смерти,-- достигнешь жизни!