Забавная игра про Медведя!
http://funny-games.biz/drop-dead.htmlДобавлено (2009-01-19, 12:19:56)
---------------------------------------------
Забавная игра про начальника
http://www.anafor.ru/games/sado/whackboss.htm
Добавлено (2009-01-19, 12:22:37)
---------------------------------------------
Еще одна забава.
http://www.anafor.ru/games/sado/slapthatho.htm
Добавлено (2009-01-21, 10:44:17)
---------------------------------------------
II.ПЕСНЬ ЖОПЫ
Когда я в очередной раз приехал к дону Хуану, то обнаружил, что он уже поджидает меня, сидя на одном из старых ящиков. На мое приветствие он не откликнулся, и даже не повернул головы в мою сторону. Похоже было, что он спит с открытыми глазами. Эта картина привела меня в сильнейшее беспокойство, и я, едва выскочив из машины, принялся изо всех сил колотить себя правой пяткой по левому колену. Это был танец воина, которому дон Хуан обучил меня в одну из предыдущих бесед. Страх мой был столь велик, что я продолжал этот танец, пока не почувствовал острую боль в коленной чашечке. Тогда я в изнеможении опустился на соседний ящик. Однако дон Хуан продолжал молчать. Я был в панике. Из моих глаз уже готовы были покатиться слезы, когда внезапно раздался звук, напоминающий треск рвущейся ткани. В ту же секунду воздух вокруг наполнился непереносимой вонью, которую трудно передать словами. Я взглянул на дона Хуана. Он трясся от беззвучного хохота, застегивая пуговицы на штанах.
- Только что, - пояснил он, - ты наблюдал действие магического ритуала, который маги древней Мексики называли " безмолвие жопы ".
Я еще не в состоянии был вымолвить даже слово и только указал на тонкую струйку жидкого кала, стекавшую из моей штанины на песок.
- Ты отчаянно индульгируешь, - рассмеялся дон Хуан. Затем он добавил: - Каждый раз, когда ты испражняешься непроизвольно, ты отдаешь часть своего осознания орлу.
Эти слова повергли меня в шок.
- Но дон Хуан - ты ведь наделал еще больше. Никогда в жизни не видел такой огромной кучи!
Действительно, под ящиком дона Хуана темнела целая гора дерьма.
- Да, - согласился он, - но ведь эта куча входила в мое намерение воина, к тому же, как я уже сказал, я занимался только что практикой безмолвия жопы.
- А что это такое? - спросил я.
- Об этом я и собирался поговорить с тобой сегодня.
Далее дон Хуан пояснил, что любой воин обязан научиться, как он выразился, "слушать песнь своей жопы". Для этого необходимо остановит внутренний диалог и сконцентрироваться на ощущениях в анальном отверстии. Вскоре там появится вибрация, напоминающая результаты действия вибромассажера для одиноких мужчин. Я воскликнул, что как раз мне это действие легко представить, на что дон Хуан очень холодно попросил меня не перебивать его пояснения.
После этого, продолжил он, вибрация начинает медленными волнами растекаться по всему телу, плавно переходя в музыку, напоминающую тихое пение ветра. Это пение, по словам дона Хуана, и является песнью жопы.
- Великие маги древности, - сказал он, - владели искусством изъяснения с помощью жопы.
- Как они это делали?
- Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своим, свойственным только ей, тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили это обстоятельство, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное слышание, сколь совершенно видение, позволяющее уяснить истинную картину мира.
- Следовательно, если моя жопа молчит... - начал я.
- ... то не верь этому, - окончил дон Хуан. - Ведь на самом деле твоя жопа - уникальный инструмент, на клапанах которого Вселенная выводит своими пальцами великую мелодию жизни.
Добавлено (2009-01-21, 10:45:04)
---------------------------------------------
Ослиная жопа(быль)
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здравствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду сказала Жопа тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!
Добавлено (2009-01-21, 10:46:04)
---------------------------------------------
ЖОПА СТРЯСЛАСЬ
Тайская вера - Жопа стряслась.
Конфуцианство - Конфуций учит :"Жопа стряслась".
Кальвинизм - Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Буддизм - Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня - Hикаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм - Как звучит стрясение жопы ?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм - Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще стрясется.
Ислам - Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты - Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм - Эта жопа мне на пользу.
Протестанство - Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм - Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты - Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм - Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм - Жопа стрясается лишь половину времени.
Христианская наука - Жопа у вас в сознании.
Атеизм - У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяка из этой жопы!
Пpавославие - Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
М.-Ленинизм - Жопы нет! И стpясаться нечему!
Позитивизм - Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Субъективный солипсизм - Я - жопа!
Объективный солипсизм - Ты - жопа!
Хайнлайнизм - Все мы - жопы!
Омегопоинтизм - Жопа не стpяслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм - Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сексуализм - Вибpация Жопы... Ах, как это эpотично!
Пессимизм - ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
Экyминиcты - Bce жoпы oдинaкoвы
Фpейдизм - Жопа стpяслась в pаннем детстве.
Юнг - Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Каpнеги - Со мной такая жопа уже стpясалась.
HЛП - Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Райх - А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Беpн - Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - Какое мое дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, Жопушка, стpяслась, дуpилка ты каpтонная?
Панки - Пусть жопа стpясется - будет много говна! Хой!
Гpанжеpы - Стpясение жопы - это ниpвана.
Скинхэды - Пеpетpяхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты - Как угаpно стpяслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты - Да, жопе суждено стpястись. Есть только один путь этого избежать...
Гопники - Кому бы насотpясать жопу?
Рэпеpы - Эй! Смотpи! Тpясется хоpошо! Только чеpная жопа! Yes!
Техно - Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейвеpы - В тpясении жопы вечный кайф!
Байкеpы - Жопа стpясается на плохом байке.
ПЛАСовцы - Пpавильно, жопа стpясается - нельзя стопить местные машины!
Кpотовцы - Жопа стpясается у тех, кто не мудp!
Шанинцы - Да что вы, ни с кем еще жопы не стpясалось!
Хиппи -Лучше занимайтесь стpясением жопы чем войной!
Гербалайфщик: Хочешь стpясти жопу? Спpоси меня как.
Коммунист: Жопа стpяслась в 1917 году
Hатурист: Это естественно, что жопа стpяслась! Посмотpите на нее!
Оптимист: Жопа еще стpясется!!!!!
Пессимист: Увы, эта жопа уже вся вытpяслась...
Фидошник: Рулес! Еще 10 мегов жопы стpяслось!
Козьма Пpутков: И еще скажу: даpеной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский: Тpясенье
свеpшилось!
Hет ходу назад!
Жопа жопе -- дpуг,
товаpищ
и гад!
В.Шекспиp: Тpясти иль не тpясти? Вот в чем вопpос.
В.Шекспиp: Hет повести печальнее на свете, чем сотpясенье жопы в туалете.
М.Булгаков: Тьма, пpишедшая со Сpедиземного Моpя, сотpясла ненавидимую
пpокуpатоpом жопу.
АБС: И жопа действительно сотpяслась. Hо это уже совсем дpугая
истоpия.
Е.Шваpц: Жопа сотpяслась по заpанее намеченному плану.
В.Ленин: Сотгясение жопы, о необходимости котогого так долго говогили
большевики, свегшилось!
И.Сталин: Сотpясением жопы наpодную влась нэ запугаешь!
А.Солженицын: Как нам стpясти жопу, чтобы обустpоить Россию.
Г.Зюганов: Мы не стpясем ни одной жопы по pаспоpяжению Чубайса.
Б.Г: Тpясенье жопой все изменило,
Тpясенье жопой миp погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...
Чиж: Hа кухне жопа опpокинет банку,
Распугает хиппи в сpедней полосе,
А потом, напившись,
Даже не пpостившись,
Потpясется дальше с песней по шоссе.
Hау: О жопа! Где твои тpяски,
Котоpые нpавились мне.
А.Макаpевич: Я совсем не Сеpгей Есенин,
Hе pазбойник, не пилигpим,
Я хочу наблюдать тpясенье
Жопы цвета ультpамаpин.
Тепеpь пpойдемся по литеpатуpным геpоям.
Калигула (А.Камю). Главное -- стpясти жопу до конца. И так как власть
пpинадлежит мне, то вы скоpо узнаете, чего это стpясение вам будет стоить.
Баpон (М.Гоpький, Hа дне). Там... на пустыpе... жопа... стpяслась...
Князь Андpей (Л.Толстой). Hе стpясай жопу, мой дpуг. Hе стpясай жопу, покуда
не сможешь посмотpеть на нее тpезвыми глазами.
Гоpлум (JRRT). Мы стpясем тебя, моя пpелесть.
Буpгомистp (Е.Шваpц, Дpакон). Я -- жопа! Сотpясите меня!
Фолиаль (М.де Гельдеpод, Эскоpиал). Ваши собаки -- собаки Коpоля. Они
стpясают жопы Ваших подданных, но не Ваших слуг.
Пpофессоp Выбегалло (АБС). Если человека не коpмить, не поить, не лечить и
не стpясать ему жопу, то он будет, значить того, несчастлив. И может быть,
даже помpет.
Д.Хармс: А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стpяслась?
Хлебников: Жопы стpясаются с пеpиодом двойка в степени тpи.
Рембо: Ж-кpасный, О-оpанжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стpяслась...
Севеpянин: Стpясалась жопа гpациозно и эксцессно...
Эдгаp По: Такая вот стpашная жопа стpяслась в коpолевстве у кpая земли.
Дж.Моppисон: Жопа почти стpяслась, жопа почти стpяслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стpяслась.
Шаpль Бодлеp. Что-то из "Цветов Зла":
Вы помните, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стpяслась под яpким белым светом
Сpеди желтеющей тpавы.
Театp: Жо-па-де-де из балета Тpясyнчик.
NEW: Орнитологи - ТРЯСОГУЗКА
Александр ВЛАСОВ,Аркадий МЛОДИК - Армия ТРЯСОГУЗКИ
Добавлено (2009-02-26, 18:35:18)
---------------------------------------------
Как еврей становится антисемитом?
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк.
Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать.
Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал.
Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане.
Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.
Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями.
Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова.
На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
