Hexen 2 Russian Fans Среда
2017-08-23
05:30:27
Приветствую Вас Гость | RSS Главная страница | Юмор - Страница 5 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 15«12345671415»
Модератор форума: DraculaX, RaVeN, Reiko 
Форум » Флейм » Разное » Юмор (Юмор, хохмы, приколы и все такое... =))
Юмор
DraculaXДата: Четверг, 2007-03-15, 21:13:30 | Сообщение # 61
Sεrpεñτ Rιdεr
Группа: Администраторы
Сообщений: 2393
Статус: Offline
Объявление:
Вы сидите и не подозреваете,
что задумали ваши штаны.
А между тем они так и ждут
как бы вас предать. Вам
кажется что они безобидны?
Ложь! Это дьявольское отродье!
Наша задача - победить их!
Уничтожайте штаны! Прямо
сейчас снимите их и порежте.
Ходите по улицам без штанов,
подавайте пример людям!
Это первый шаг против штанов.
Ещё немного и трусы тоже
станут на их сторону,
так что заранее уничтожте и их.

P.S: Вся остальная одежда может оказаться еще более опасной!


Только тот кто прошел тяжелое испытание сможет получить аудиенцию у Эйдолона ©

Сообщение отредактировал DraculaX - Четверг, 2007-03-15, 21:14:45
 
HereticДата: Четверг, 2007-03-22, 21:30:31 | Сообщение # 62
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
Компьютерный травник.

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение 'послать по аське' (ср. 'послать по матушке'). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.


 
ReikoДата: Понедельник, 2007-03-26, 23:33:31 | Сообщение # 63
Темный воин внешнего мира
Группа: Модераторы
Сообщений: 2173
Статус: Offline
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!

Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного
не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения
самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.

Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.


Написать мне в vk
Мои уровни и моды в вк для Heretic и Hexen
 
CountessДата: Вторник, 2007-03-27, 17:57:10 | Сообщение # 64
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 12
Статус: Offline
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
-послать другу;
***
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...
***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
***
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...

суслики очень осторожные и внимательные животные,они вытягиваются и смотрят далеко вперед,выслеживая малейшую опасность.... а самые внимательные получают бампером в рыло....

Последние слова:
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Hу и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... Золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... уборщицы: "Hу и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"


For you will be tommorow, like you have been today,
If this was never ending, what more can you say?
 
CountessДата: Вторник, 2007-03-27, 17:57:32 | Сообщение # 65
Начинающий
Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 12
Статус: Offline
Постановление Правительства РФ от 5 января 2007г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.


For you will be tommorow, like you have been today,
If this was never ending, what more can you say?
 
BloodmageДата: Вторник, 2007-03-27, 22:19:24 | Сообщение # 66
Некромант
Группа: Хранители
Сообщений: 362
Статус: Offline
Хроники диверсионного отряда II (кто не знает, что это такое - бегом читать первую часть!)

День 1. Мы второй час гадали в покер на "Книге Перемен", когда вернулся капитан после неофициального ужина у губернатора. Ужин оказался плодотворным. По количеству истребленной выпивки.
Кроме того, для нас есть небольшая халтура. Подробности - завтра, а сегодня можно по этому случаю закатить небольшую вечеринку.

День 2. Вчерашняя вечеринка удалась, хотя и несколько переборщили. Да еще и ощипали несколько попугаев, нагло пытавшихся стянуть у нас закуску. А капитан на бис зашвырнул небольшую пальму куда-то в море. А вот приземлилась она, по странному стечению обстоятельств, на палубу одной яхты... и поутру капитан этой яхты жутко удивился такому сюрпризу.
А халтура у нас вот какая: губернатор жаловался на пиратов, говорит, что сидят они у него как кость в заднице. Просил помочь с обузданием.
Завтра будем разрабатывать стратегический план.

День 3. Изучаем матчасть: образ жизни, методы действия и привычки пиратов. А так же способы борьбы с ними. Кристальность ума поддерживаем периодическими инъекциями спирта из фляжек.
Капитан выпросил под проект "Пиастры" небольшую яхту (не будем же мы пешком по воде) и несколько двухместных гидромотоциклов, и теперь думает о вооружении. Петров предлагал прикрутить на борт пушку от T-80 в форсированном варианте и пару баллистических минометов, но его отговорили - нерационально портить шкурку пиратской посудины. Поэтому Сидоров сооружает катапульту и гарпун с пороховым ускорителем.

День 4. Учились бегать по воде. На лыжах. Неудобно, но пригодится на тот случай, когда потребуется незаметно снять часового. Заодно научились шинковать апельсины сюрикенами за пять секунд.
Попугай тоже делает успехи: он навострился выклевывать из бананов такие оригами, что у других попугаев перья вставали дыбом. От впечатлительности.

День 5. Сидоров собрал небольшую, но мощную катапульту для кокосовых орехов. Пульнули для пробы парой орехов. И в кого-то, кажется, попали. Видимо, совпадение случайностей.
В планах - провести разведку местности, выявить особенности ландшафта и места для засады. Основная трудность - объяснить нашему попугаю, как нужно правильно проводить разведку с воздуха. Поскольку попугай прикидывается глухонемым (по причине переедания бананов), спорили, на сколько метров нужно подкинуть попугая, чтобы он все разглядел.

День 6. Пока мы натачивали бумеранги и наматывали лассо из лиан, Иванов рассказал, как делать бомбу из тушенки. В банке делается аккуратная дырка, через которую вытягивается тушенка. А вместо съеденной тушенки запихиваем кумулятивную смесь, желательно с дрожжами, и затыкаем дыру.
Вечером учились грамотно пить ром, любезно предоставленный нашим спонсором.

День 7. Предприняли вылазку на местность и наткнулись на склад металлолома из бывших кораблей. Утащили с собой пару рельсов и несколько не менее полезных вещей. Вечером для улучшения боевого духа практиковали ниндз-дзен и коан "тянуть карася за хвост".

День 8. Капитан объяснял основы маскировки водорослями и краской. При грамотной маскировке противник не сможет отличить ниндзю от муррены. Иванов замаскировался так, что его часа два в "трех соснах" искали. Нашли по звуку сопения. Интересно, что боевая раскраска не смывается водой - только спиртом. Лучше всего - при одновременном воздействии снаружи и изнутри.
Вечером укрепляли боевой дух стаканчиком рома.

День 9. Сидоров сделал несколько сюрикенов со смещенным центром тяжести - чтобы метать из-за угла. Хитрая штуковина - летит по непредсказуемой траектории.
Пока тренировались, скосили несколько пальм. Штук сто. Заодно побрили слишком любопытных попугаев, сидевших на этих пальмах. И случайно спилили мачту на одном корабле. Если что, будем ссылаться на необъяснимые погодные условия.

День 10. Собрали из бревен неплохое бунгало - самое то для небольшой военной базы. Жалко, что нет кондиционера и пусковых установок в шахте. Зато неплохая муссоноустойчивость. Кокосовые орехи с пальм Петров обменял на одном торговом судне на бочку рома. Вечером учили своего попугая пить ром и кричать "Пиастры, пиастры!" на семнадцати языках.

День 11. Составляли топографическую карту местности. Чтобы вероятный противник не догадался и запутался, переименовали все названия официальной карты, включая азимуты. Теперь у нас есть скала Одноглазого Джо, бухта Скелетов, озеро Бычье Вымя, высота 220... а нашу базу мы скромно назвали "Ужас в шкафу".
Вид у попугая после вчерашнего растрепанный. Смотрит волком и кричит, что "Карфаген должен быть ощипан". Ночью развлеклись ритуальными плясками с бубном и пиротехникой.

День 12. Познакомились с одним местным аборигеном. Плавать "как все" в детстве он так и не научился, поэтому приспособился плавать на дельфинах. На ближайшие два дня он у нас инструктор по плаванию на дельфинах-мустангах.
Правда, у дельфинов управление какое-то странное. И совсем не похоже на управление джипом. Но движок у них неплохой - на крейсерской скорости бурун как у торпеды.

День 14. Неплохо освоились на дельфинах. Правда, до сих пор команды свистим с акцентом. Капитан говорит, что через месяц интенсивных тренировок акцент пропадет.
Вечером, как обычно, соревновались, кто выше зашвырнет кокосовый орех (как оказалось, подкидывать орехи проще, чем плющить руками). У капитана сплошная невезуха - вместо ореха с неба каждый раз падает какая-то птица. Шашлык, конечно, вещь хорошая... но куда столько перьев девать?

День 15. Сидоров додумался объединить двух дельфинов в одно плавсредство. Основная трудность - удержаться на дельфинах стоя. Но зрелище забавное - почти как на самоходных водных лыжах.

День 16. Петров, как знаток растений по картинкам, надергал какой-то травы. Говорит, что это белладонна чайная. После того, как мы откушали чая с белладонной, от этого чая нас начало колбасить так, как колбасило Сальери от Моцарта. Давно мы так не оттягивались. Туземцы предусмотрительно спрятались на пальмах.

День 17. У туземцев паника - в акватории острова появились акулы. Старожилы говорят, что последний раз они видели живых акул лет 150 тому назад. Мы бы и не беспокоились, но одна акула попыталась укусить Иванова... еле отбили эту акулу от обиженного ниндзи.

День 18. Поймали нескольких акул. Капитан быстро, часа за три, объяснил им, кто здесь главная акула.
После чего мы обучали акул плавать строем, выполнять команду "Фас" и "Место"

День 19. Осваиваем технику. Катались на "морских велосипедах". Иванов несколько переделал движок, так что крейсерская скорость возросла до 100 узлов. Чтобы не кататься впустую, решили обкидать апельсинами подозрительную яхту. Через три минуты они сдались. Оказалось, что это контрабандисты с грузом. Жалко, что яхта быстро затонула.

День 20. Организовали небольшую экспедицию по подъему ценностей, затопленных вчера, пока туда не начали ломиться всякие любители приключений.
На месте "М" обнаружили небольшую подлодку неизвестного происхождения. На стук в дверь никто не открывает, хотя Петров говорит, что, по его акустическим данным, там кто-то есть. На всякий случай взяли ее в плен, открутили все, что откручивалось и несколько поплющили ей бока.


 
HereticДата: Среда, 2007-03-28, 19:42:57 | Сообщение # 67
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
* * *

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - КГ/АМ
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Телепрограмма для компьютерщиков

4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs, Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на нашем мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель. Спокойной ночи, малыши...


 
HereticДата: Суббота, 2007-05-05, 10:14:18 | Сообщение # 68
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
О компьютерных технологиях простыми словами...

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый.> Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет <заколебало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>
Ping Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>, а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ##анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза##али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host.

Прикрепления: 19173999.jpg(26Kb)


 
HereticДата: Четверг, 2007-05-24, 12:04:16 | Сообщение # 69
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
Как разогнать монитор, принтер, мышку, коврик, в общем компьютер?

Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
---------------
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до
21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
---------------
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
---------------
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
---------------
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
---------------
Minstrel ->
Тут все непросто. Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!
---------------
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
---------------
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на
А принтер А4 -> страничку не влазиют((
---------------
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом
-------------------------------
Sanek -> да
Спасибо за советы.
Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал)
А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Ксати один знакомый разогал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
-------------------
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидровлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
------------------------
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
----------------------------
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты.
Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
----------------------------
Minstrel -> Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
--------------------------
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик
----------------------
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо
-----------------------
Voron ->
Почему пложо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.
-----------------------
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет
-----------------------
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
----------------------
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?
--------------------------
Буржуй ->
А не разогнать ли вас всех?
----------------------------
| ->
А буржуев разогнали в 1917-м
------------------------
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный.
--------------------------
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппартат и тамагочи. Болше не лезет.
----------------------------
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А уменя вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?
--------------------------
Sanek -> La-La
Предлагаю разогнать дисертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.
-------------------------------
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g.
И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость!
Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
----------------------------
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
-----------------------------
->
А никто рогатку до базуки не разгонял?
-------------------------
Voron -> Анонимно
К сожалегию для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.
--------------------------
Данька ->
Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.
----------------
Ser ->
Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв
------------------------
Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.
-------------------------
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие встутает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
-----------------
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
------------------------------
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал )) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
-------------------
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными.
Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.


 
AdminДата: Четверг, 2007-08-16, 02:58:01 | Сообщение # 70
Звёздный
Группа: Администраторы
Сообщений: 986
Статус: Offline
Бог-программист
http://www.pi.pwp.blueyonder.co.uk/creation.html



 
СвятойДата: Четверг, 2007-08-16, 06:32:22 | Сообщение # 71
Хранитель
Группа: Хранители
Сообщений: 239
Статус: Offline
Объявления в газете:
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
Продаётся компьютерная мышь в идеальном состоянии - пробег 2000 км
Величайшие высказывания в истории:
Жизнь пройти - не два байта перекачать!
Переустановка Windows как разморозка холодильника - помогает,но не надолго
@-@чью жизнь!
интерНЕТ-денегНЕТ
Мужик хвастается друзьям - моя профессия - мышиный драйвер


Nulla dies sine linea
 
KaaddashДата: Пятница, 2007-08-17, 19:40:47 | Сообщение # 72
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
Admin, супер находка. Особенно, когда пошли эрроры и Бог запаниковал))))

истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.
 
AdminДата: Суббота, 2007-08-18, 00:22:14 | Сообщение # 73
Звёздный
Группа: Администраторы
Сообщений: 986
Статус: Offline
Мне её Кадзи_Рёдзи по М-Агенту скинул =)


 
HereticДата: Среда, 2007-08-22, 14:31:20 | Сообщение # 74
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подобные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
По материалам журнала для настоящих мужчин «Банзай»


 
HereticДата: Среда, 2007-08-22, 14:35:30 | Сообщение # 75
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
***
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё!
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

***
Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

***
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!

***
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!


 
Форум » Флейм » Разное » Юмор (Юмор, хохмы, приколы и все такое... =))
Страница 5 из 15«12345671415»
Поиск:


Hexen 2 Russian Fans © 2006-2017 Хостинг от uCoz
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг Опубликован в Каталоге "ЛУЧШИЕ РЕСУРСЫ RUНЕТА" Иван Сусанин - новый каталог Интернет ресурсов Поиск по тематическим каталогам