Hexen 2 Russian Fans Пятница
2017-10-20
13:36:47
Приветствую Вас Гость | RSS Главная страница | Юмор - Страница 6 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 15«12456781415»
Модератор форума: DraculaX, RaVeN, Reiko 
Форум » Флейм » Разное » Юмор (Юмор, хохмы, приколы и все такое... =))
Юмор
HereticДата: Пятница, 2007-08-24, 00:33:43 | Сообщение # 76
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
-----------
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..
-----------
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
-----------
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
-----------
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
-----------
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...
-----------
Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз!-сказал Штирлиц.
- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
-----------
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
-----------
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала.
-----------
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
-----------
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло.
Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло
-----------
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.
-----------
На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
-----------
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
-----------
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.
-----------
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
-----------
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
-----------
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
-----------
Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
-----------
Штирлиц мог не спать сутками. С курами тоже.
-----------
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал: "Шлаг, зовите-ка своих дур".
-----------
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался
-----------
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
-----------
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.
-----------
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел
-----------
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
-----------
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
-----------
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
-----------
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
-----------
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
-----------
Штирлиц с Борманом построили землянку в три наката.Четвёртый раз они накатили в землянке.
-----------
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
-----------
- Штирлиц, что Вы об этом думаете?, - спросил Мюллер.
- Совсем даже не об "этом", - соврал Штирлиц.
-----------
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
-----------
Штирлиц лежал у себя дома и его бил озноб.
Озноб был человеком Мюллера.
-----------
Штирлиц стрелял целый час. "Пожалуй, хватит", наконец подумал он, пряча в карман выпрошенные сигареты.
-----------
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую... "Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.
-----------
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.
-----------
Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металист"-подумали эсесовцы.
"Рокеры"-подмал Штирлиц.
-----------
Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.
-----------
Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
-----------
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
-----------
Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.
-----------
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. "Наши!" - обрадовался Штирлиц.
-----------
Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайка дети пухли и умирали.
-----------
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.
-----------
Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица.
-----------
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц.
-----------
Штирлиц подошел к стене и нажал, стена поднялась. Штирлиц снова нажал стена опустилась. Штирлиц опять нажал стена снова поднялась. "Дверь" - догадался Штирлиц.
-----------
Штирлиц увидел надпись: "You need a yellow key to open this door", и понял, что явка провалена.
-----------
Штирлиц зашел в туалет, и увидел разбитые унитазы и раковины. "Duke Nukem настаивает на встрече", - подумал Штирлиц.


 
KaaddashДата: Вторник, 2007-10-23, 14:39:14 | Сообщение # 77
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
несколько off-лайн игр- играйте и наслаждайтесь

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
(это жесть)

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.


истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.


Сообщение отредактировал Kaaddash - Вторник, 2007-10-23, 14:43:18
 
christianДата: Вторник, 2007-11-06, 13:19:47 | Сообщение # 78
Повелитель
Группа: Хранители
Сообщений: 352
Статус: Offline
Топ самых смешных вопросов из сообщества девственниц на ли.ру:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
14. как лучше имитировать оргазм?
15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
21. как ваше мастурбируют люди?
22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
28. можно считать онанизм за измену??
29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
30. во скоко примерно нужно занять сексом??
31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
38. скоко презиков в большой пачке???
39. Я девственница. Очень хочу это исправить
40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
46. из за чего зависит размер клитора???
47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
48. после секса с новым человеком я все время болею...
49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
51. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
52. от минета могут быть глисты?


 
СвятойДата: Вторник, 2007-11-06, 15:30:01 | Сообщение # 79
Хранитель
Группа: Хранители
Сообщений: 239
Статус: Offline
Quote
Топ самых смешных вопросов

хе-хе,самых пошлых вопросов.После такого "юмора" меня долго-долго мучают рвотные позывы,а это чертовски мерзко.
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит:
Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний
Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну
несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте.
Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут?
С: - Не знаю...
Д: - А сколько тебе лет?
С: - Не знаю...
Д: - А кем ты хочешь стать?
С: - Не знаю...
Д: - Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы
не можем взять Вашего сына в нашу школу...
НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем?
Д: - Ну что ж, приходите...
На следующий день:
Д: - Так как тебя зовут?
С: - Вася!
Д: - А сколько тебе лет?
С: - Восемь!
Д: - А кем ты хочешь стать?
С: - Космонавтом!
Д: - Кем-кем?
С: - Вася!

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

- Что лучше: пиво или теща?
- Хорошо то и другое на столе в холодном виде.


Nulla dies sine linea
 
HereticДата: Воскресенье, 2007-11-18, 14:53:47 | Сообщение # 80
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline
Если бы модераторов назначили инспекторами ГИБДД

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе"
* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.
* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

happy


 
irreliVantДата: Воскресенье, 2007-11-18, 17:10:04 | Сообщение # 81
чувак
Группа: Хранители
Сообщений: 248
Статус: Offline
Quote (Heretic)
Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
biggrin
Здорово Heretic !!!!!,
добавлю...
* если вы ещё не преодолели 10 маршрутов- вам на грудь автоматически накалывается значок "Блондинка за рулём" или “Купи проездной на общественный транспорт” ,
после преодоления 20 маршрута вам уже выдают значок "я узнал, что есть 5 передача!!! ",
после 50 - " на верном пути но пока придерживайся крайнего ряда",
100 - " член общества ненависти к водителям маршруток" или "6-я перадача- рулит, автоматическая коробка передач - для женщин, инвалидов и дебилов",
500- "Tokio Drift",
800- " Я стрит рейсингом баловался , когда вы ещё памперсы мочили, салаги" wink
1000- " нас не догонят" или " Too fast too Furious",
1100- " Шумахер- это простите кто?" или "I am the Stig" cool

*но если ваши навыки вождения придутся по душе Шерифу, конечно при условии "5 years no claim bonus"( типа без аварий и road rage), вас могут добавить в почётные члены клуба , при этом вам выдадут мигалку, наклейку на лобовое стекло, подтверждающую статус- чтоб все видели dry и вы сможете паковаться и проезжать практически под любые знаки, иногда нарушать двойную сплошную, при обоснованной необходимости делать свои 220 но встречной ну и ели Шериф будет в приятном расположении духа- поменять машину или сменить номера на старой... cool


Жизнь прекрасна !!!! и плевать, что это не правда...:-))
Life is a bitch and then you marry one and then you die...
 
KaaddashДата: Понедельник, 2007-11-19, 11:22:34 | Сообщение # 82
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
Heretic, поднял настроение с утра, а irreliVant ещё поправил+)

Я плакаю
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на
микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек -
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е*нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не
стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи*деж и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я
поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*нул об пол. Пару раз - так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
Замечу: Если вы хотите е*нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е*нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

***
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
***
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
***
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
***
- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело. (очень понравилось)
***
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
***
Из нашей сетки.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...


истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.
 
irreliVantДата: Понедельник, 2007-11-19, 16:02:14 | Сообщение # 83
чувак
Группа: Хранители
Сообщений: 248
Статус: Offline
Quote (Kaaddash)
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

Kaaddash
Лежу пад столом и плачу...
спасибо...уже нас несколько под столом... biggrin


Жизнь прекрасна !!!! и плевать, что это не правда...:-))
Life is a bitch and then you marry one and then you die...
 
KaaddashДата: Вторник, 2007-12-04, 17:14:28 | Сообщение # 84
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
Набор фраз, но смысловых)

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать...

Блондинка думала думала, а волосы темнели.

"Гомосексуализм, садомазохизм и педофилия - не извращения. Извращения - это хоккей на траве и балет на льду." ©

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Hе бойтесь, конец света - не сегодня. В Австpалии уже наступило завтpа.

Слово не воробей - догони и добей...

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

Счастье есть, но, с**а, держит дистанцию......

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит "любит, но ты - козёл"...

А дальше мне надоело вызывать у вас эпилептический припадок, поэтому продолжу нормальным цветом:

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно, как быть больно глупым, или больно умным.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Иногда умная мысль может прийти и к глупому, но с её стороны это будет глупостью...

Дураков так мало, но они расставлены так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки .

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Самое страшное слово в ядерной физике:"Упс..."

Если вы никого не боитесь - значит вы самый страшный. :))))


истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.
 
KaaddashДата: Вторник, 2007-12-04, 17:50:30 | Сообщение # 85
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

<benja> A worldwide survey was conducted by the UN. The only question
asked was:"Would you please give your honest opinion about solutions to the
food shortage in the rest of the world?"
<benja> The survey was a huge failure...
<benja> In Africa they didn't know what "food" meant.
<benja> In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
<benja> In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
<benja> In China they didn't know what "opinion" meant.
<benja> In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
<benja> In South America they didn't know what "please" meant.
<benja> And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant

-так вы утверждаете что этот человек хотел выбить вам глаз?
-да нет господин судья, у меня было такое чувство что он хотел вбить мне его туда посильней.

В переполненую камеру уголовников вводят дедка -божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
- Дед ты за чё сюда попал?
Дед - А я сынки приколы устраиваю!
Зеки - Какие ещё нах..й приколы?
Дед - Да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете!
Зеки - Да не дед ты чё гадом буду не трону!
Дед - Ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят - А нука дедок отойди!!!!!!!!!!


истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.
 
KaaddashДата: Среда, 2007-12-12, 16:38:35 | Сообщение # 86
Странник Теней
Группа: Хранители
Сообщений: 905
Статус: Offline
Ребята, смотрите и учитесь, как надо флудить!
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/

Увидев коллаж со священником, я просто вышла отсмеятся из кабинета в корридор...рыдала..


истина где-то есть. иногда даже рядом.

планов не имею. пугаю импровизацией.
 
HereticДата: Среда, 2007-12-12, 17:00:48 | Сообщение # 87
Ψ ωοrld ξνil Ψ
Группа: Администраторы
Сообщений: 1165
Статус: Offline


 
ShadowmanДата: Четверг, 2007-12-13, 12:25:10 | Сообщение # 88
Мастер
Группа: Хранители
Сообщений: 594
Статус: Offline
Quote (Kaaddash)
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Жжошь!


... ....
 
DoomerДата: Четверг, 2007-12-13, 22:59:10 | Сообщение # 89
Паладин
Группа: Хранители
Сообщений: 1132
Статус: Offline
Heretic, про Штирлица зачотно! cool ржал

Фанаты старых игр-объединяйтесь!
 
irreliVantДата: Пятница, 2007-12-14, 02:21:32 | Сообщение # 90
чувак
Группа: Хранители
Сообщений: 248
Статус: Offline
Классно, особенно повеселила biggrin
Quote (Kaaddash)
Счастье есть, но, с**а, держит дистанцию......
А дальше мне надоело вызывать у вас эпилептический припадок teehee thumb
вот для тех, кто хочет вспомнить детство в свои 20-25 ... ну и поднять настроение холодным зимним утром или вечером или днём. smile ...и совсем не важно в какой стране мы сейчас, детство у нас было общим...http://www.halbot.ru/?post=759


Жизнь прекрасна !!!! и плевать, что это не правда...:-))
Life is a bitch and then you marry one and then you die...
 
Форум » Флейм » Разное » Юмор (Юмор, хохмы, приколы и все такое... =))
Страница 6 из 15«12456781415»
Поиск:


Hexen 2 Russian Fans © 2006-2017 Хостинг от uCoz
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг Опубликован в Каталоге "ЛУЧШИЕ РЕСУРСЫ RUНЕТА" Иван Сусанин - новый каталог Интернет ресурсов Поиск по тематическим каталогам